十一年以后

已经三年了，这里也尘封已久。无意间想起这个blog的存在，我已经是一个和平常人一样的打工人。这三年真的感触很深，有开心，有感动，有伤心，有意外。身为一个社会新鲜人，面对着外面未知的挑战，什么都不懂，什么都不会。才开始一个月，已经开始想念上学的日子。

在生活上，三年里变化很多。唯一不变的是我还是那个背井离乡的女孩。不知不觉也在这里生活第六年了，逐渐习惯这里的生活，这里的步伐。很多人都问我，“你不回去了吗？” “不打算回去工作吗？” 我的答案都是，不了，习惯这里了，而且稳定下来后，也想接爸妈过来一起生活。可是，有时候我就会细想，我真的不想回去吗？其实我为什么不想回去？那天看回自己以前写的文章，我想我是找到答案了。我这个把爱情放在第一顺位的人真的是自私到极点。我才发现，大部分不想回家的原因都是因为爱情。新年不想回，因为想和男朋友过。疫情时候难道不能回去吗？其实是可以的。我自己不舍得跟他分开，怕我回去以后，不知道什么时候回来。我还在为这个找借口说什么因为怕大学突然开课回不来，怕在飞机上感染，怕带病毒连累爸妈。其实，如果我是想回家，一切的一切都能解决。我可以牺牲一下做检测，回去在外隔离14天，再回家见爸妈，然后在家上网课。可是，我到最后并没有这样做，导致了我一年多没见过我爸妈。这时候，我真的觉得我爸妈生块叉烧比生我好。结果，我牺牲了和爸妈见面的机会，到头来，我还是放弃了委曲求全。说白牺牲了吗？其实也没有，我也并不后悔。毕竟，在生命里发生的每件事情，甚至是一件微不足道的小事，都有它的原因。有可能是让我们成长，也有可能让我们看透一些道理。

对别人来说，或许一切都挺突然的。可是家家有本难念的经，我也不可能在当时到处和别人说对方的不是。其实，我也有各种暗示。可是懂的人就会懂，可惜了，他们只觉得那只是我不经意的玩笑话。算了吧，反正也无所谓，反正真正的朋友才会无条件支持我，他们只希望我开心、快乐。说真的，我一生中最幸运的是，遇上了我的闺蜜们，开心的时候陪我闹，伤心的时候安慰我，烦恼时候陪我想办法解决。真正的友情莫过于如此。还有那些在每个时间段给我伸出援手的人，不管是长辈，老师，还是朋友，我都心存感激，感谢这些贵人在我需要的时候帮我度过难关。虽然有些已经不再联系，可是，真的很感恩。我是上辈子做了多少好事，才能在这辈子遇到你们。虽然过程或许会遇上挫折，或许会有些坎坷，但是，我一直都认为我是幸运的。

纪念我的blog十一周年。从懵懵懂懂的13岁小女孩到24岁的初老美少女。这里陪我度过了青葱岁月，以及无数个孤单低落的夜晚。但愿，往后的日子里，希望我回来看看，还是一样会面带微笑的面对我的过去。然后感叹自己成长了不少。

最后希望blogger千万不要倒闭。orz

By, Treelyn

09.05.2021 1351

谢谢你的509

509是一个特别的日子。也是对我们来说有意义的日子。
半夜突然想到你，突然觉得好庆幸能遇见你。感谢你是唯一一个我先告白然后接受我的男孩儿。这一句话我给你说了好多次。或许你不知道，可是这个对我来说意义真的很重大。我身边人一直都知道我总是撞墙，偏偏倒追不会喜欢自己的。我就是那种宁愿选择自己喜欢的也不会选择喜欢自己的。我不知道为什么自己会喜欢你。可是感觉这种东西真的莫名其妙的。
即使这两个月以来，我们见面不会很多。感觉也像在经历远距离。可是即使多难熬，尤其是上个月的时候，我们的负面情绪特别强烈，安全感下降，两个人都在害怕。可我告诉自己我不能比你先感觉累，毕竟你是我自己争取回来的幸福。我知道我自己不想要失去你。就算你说了多少伤害我的各种话，我都能熬过去，然后反倒过来安慰你。我相信我能做到，我们就能做到。
或许一天一天在长大了，也或许是受你的影响了。原本都不会想到未来的事，现在却感觉自己会期待未来的我们。你说你累了，没心思再找了，希望我们能走到最后。我亦是如此。
那以后会让你宠我，我就会一直迁就你。我会努力，毕竟我相信你也会。
这些心里话或许你近期内也不会看到。但希望以后的哪一天翻回出来看，我们依然可以与对方相视而笑。

BY ,TREELYN
2018.07.03 0225

即使等待也等不到一个好的结果

无意间发现几乎每年的四月都在等人答复，都是一种等待人那种漫长的煎熬。明知道对方对你无心，却还是死心塌地的去等那个人。

这几次喜欢上的都是在apps认识的。我都不理解为什么会刷到300km以外的你。也没想过会有之后的故事。一开始我就想过根本这距离不可能。即使是这样，也不知道为什么你会平白无故地来撩我。或许一开始总是美好的吧。每天在聊，我也以为你会不一样。看起来真的比较在乎我。即使我没有回复你，你还是会发好几个讯息来，生怕我不见，没有回复你。

从一开始我就大概猜到你是什么类型的人。我根本就没有介意过。我也不知道为什么你会觉得你自己很坏。其实，我就是给你身上的纹身吸引到的。所以真的不觉得那是坏的象征。

那时候，我决定月末去新加坡找你。我们都在倒数见面的日子。那时候是好期待能见到对方。那算是体会到一种远距离的煎熬。每天你都会告诉我说你很想我，你也会突然vc我说要看看我。其实我也很想你。其实那时候是最美好的。

终于期盼到了能够见面了。第一次见到你，真的好紧张好紧张。紧张到我都没有办法说上几句话。我只记得我告诉你别走那么快，毕竟我腿短。那时候就好想把你拉回来。那时候我终于觉得，朋友叫我别那么傻那么容易相信人，一个人过来新加坡很危险叫我小心，所有的一切不安都化为乌有，当时就确定我自己没有信错人。

然后我在想，你不喜欢我，怎么可能牵着我的手去见你的朋友们，带我去见你妈。也或许是我自己想太多。可是女生的直觉不可能差那么远去。我还是认为你心里是有我的。可是我在等你自己说出口的那天。我以为我陪你去买衣服陪你去看戏，你会问我，可是结果我没等到。那我再等等吧，或许你生日那天你会问我呢。

可惜那一天或许真的是我人生之中感觉到最心痛最无助的时候。我在那里等了三个小时，我就觉得没关系，你到的时候一定狠狠揍你一顿，让我等那么久。结果等到五个小时，都等不到你。我一直在期盼你或许有事耽误了，所以还在路上，你一定会出现的。最后我等到12am才肯回家，才死心不等下去了。

私讯你朋友也找不到你。终于我还是等到你的讯息说你出事了。可是你一直不告诉我什么原因。我想了好多好多原因来帮你圆谎。到最后我也只能把我自己心里想说的都告诉你。那一个晚上我哭了好久好久。我怕你也会一样消失不见。我真的好害怕。如果我再逗留多一天，第二天我一定毫不犹豫去找你。可惜第二天我就回来了。我真的好怕再也见不到，再也联络不上你。我的不安都涌上来了。我那时候真的好绝望，觉得好无助，等着车时候也躺在床上哭，侄子跑进来又要假装没有事。站在7楼窗边在想着要不要跳下去好。那种心痛真的觉得好难受。根本觉得自己好没有用，什么都不知道，明明很靠近却觉得再也触碰不到你。

终于我还是熬过了，回来了。刚好隔天也回了sabah。你也告诉我发生什么事。觉得真的什么事情都可能发生。我却没想到是这样的原因。这的确是一种遥遥无期地等待，也不是一朝一日能解决的事情。

之后的日子，你不是过去帮忙，就是在倒头睡，再不然就是去喝酒。我们联络变少了。我也不知道你是不是真的在睡觉还是怎样。你再也不会主动找我聊天。我也害怕我自己会烦着你。所以我都只留下一个讯息。好十几个小时都没有回复我也没有再给你发了。只因为我害怕你会觉得我烦。

于是知道上个月末回来kl准备开学。我又做了一个很鲁莽的决定。这里说好了，第二天又一个人去找你。这一次根本是在赌。万一你真的失约不见我，我真的只剩下一个人了。幸好你没有。见到你当时我真的觉得安心了好多。终于我能见到你，终于不只是通过屏幕上那没有温度的文字和你说话。

回来的前一天，终于还是把该说的都告诉你。我真的不会介意你到底怎样，我只是想要跟你一起，仅此而已。辛苦的话，每段感情都有辛苦的地方，为什么就不能给我一个机会。你说让我再等等吧。好，我等。

结果回来了，有一天突如其来就收到你叫我别等了，结束一切。我不甘心，我真的不甘心。怎么可以这样。明明说好的。可是为什么会突然收到你这样的讯息。你说不值得等，你说你明白等人的辛苦，你等了一个她8年了，你说趁现在才刚开始就放弃吧别等了。结果我求你了。我就只是想等你。你也拗不过我。

直到刚才我居然看见了你的签名“这辈子我就爱你一个，不可能再爱上其他人。”我知道你绝对不是写给我的。那一刻我心真的好痛，就像一把刀狠狠地刺进我的心脏。你回复了。你告诉我你只爱她。我不明白。那段时候你对我的好，明明你有喜欢我，为什么到头来却是这样子。既然你还爱她，为什么你要进入我的世界。我真的不甘心。

我该清醒过来，该放弃了。
这篇文我打了两个小时。我一边打，一边感觉心在揪痛着。感觉整个人好像在溺水，快要痛到窒息了。真的从未有过的痛。我这次赌了这么多，却换来不到你对我的爱。

BY, TREELYN
2018.04.19 0739

2018 到底是不是一个好的开始

好久没有更新了。一切都变了。改变了好多。

生活从去年7月末开始就改变了。分手了。我自己选的。虽然原因都推给他的错，可是我何尝不是没有错呢？

这5个月说长不长说短不短。可是一切和我一直以来的概念观，生活观，人生观都颠覆了。虽然知道自己现在过得生活其实很堕落。可是堕落之余，我并没有想到要回去以前的生活。我不知道我自己怎么了。要怎么把这一切调回来，我觉得好难，困难到我有时候也不认识我自己了。以前的我根本就是一个和现在完全相反的自己。

这个社会上的人何不虚伪，何不作假。看了太多世态冷暖，何不戴上面具迎合世界。我们都是一群演员，一群在各自的人生的演员。有时候你会在我的故事里客串一场，有时候我会在你的故事里演个路人甲。谁何尝不是谁人生里的过客呢？

有时候常常也会怀疑人生，觉得怎么不公平，为什么这种破事会发生在我身上。为什么那些人要这么渣，为什么要这样对我。可是，换个角度来看，自己何尝不也是有渣的时候。要知道，当你遭遇了破事，别人对你不好，你可以想一想，你是不是也对其他人也做过同样的事情呢？

其实当初说分开，其中一个原因就是觉得自己现在还年轻，该到外面的世界看看。可是，有种不变的定律就是，单身时候想恋爱，恋爱时候想单身。不过，这段一个人的时间，就算遇到再喜欢的人也都只是一时冲动想和对方在一起。当自己冷静下来的时候，其实也不过真的只是一时冲动，然后知道对方并非自己以后想要过生活的人。

其实没有说什么在对的时间遇到错的人，错的时间遇到对的人这一说。这不过都只是安慰自己的说法。我只想说，是那个人就是那个人，就算是过客，他还是会出现在你的生命里。或许现在你喜欢他到死去活来。可是过了几年，你回头想想，那时候何必呢？甚至你可能会把对方都给忘了。

玩过了交友软体，都知道那些只不过是在你生活上hi and bye的人。约出来不约出来其实都没差。反正过段时间都不会联系。喜欢了也不要轻易说出来。这是我的吸取的教训。不是每个听过以后都会当作没一回事。

就算我知道你其实有瞒着我的事情，可是我没必要撕破脸拆穿你。反正我不是你的谁，我没权利干涉。我能做的只可以学会不在乎。那我自己就不会伤得很重。虽然心很痛，可是笑笑告诉自己，没事的，一切都会好起来。第二天也是会照平常过。没有你，我还是可以继续过我的生活。

最后的最后，我知道之后还是会频频出现那些不重要的过客。可是要告诉我自己，还是要谢谢你们，谢谢你们的出现，我才成长了不少。我再也不是那个单纯天真蠢萌的小女孩了。虽然人还是过得很颓，可是看穿的东西也多了不少。不管对我好的，伤害我的，都谢谢你们，真心的。

BY,
TREELYN
07.01.2018 0301

2015年的精彩迎接挑战的2016

迟来的一篇。新年快乐啦各位 ！不知不觉已经2016了，姐姐我19了，好难接受现实的赶脚。

过去的2015年，体会了好多东西。从独自一人离家到这里上学，到认识了一堆疯子陪我，到认识了，现在对我很好的男朋友。

这个男人，有时候真的令人又爱又恨。有时候像麻麻一样唠叨我，叫我不要喝冷水，不要吃冰，叫我早点睡。听到都厌烦。有时候却像粑粑一样宠坏我，喜欢什么就到节日给我惊喜买给我，然后害我感动到哭。然后又时常照顾我。虽然时常嘴上说我邋遢那么懒惰，但是这个男人帮我收拾。他不像别的男朋友一样，我想睡就让我睡，虽然这样很讨厌，但是我知道这样改变我是很好啦。可是要我立刻马上变好 是需要时间的啦，等我哟！我会听你话努力做运动然后变漂漂亮亮给你长脸的。

至于疯子们呢，越来越像疯子就是了。谢谢你们在我不会做功课时候给我指导，在男票没空陪我时候，陪我吃东西，陪我聊天，陪我看戏，陪我去pm，哈哈哈。都要谢谢你们啦。

总之啊，2015年其实长大了不少。学会了好多东西，学会了煮饭，学会了洗厕所，学会了分工合作，学会了如何待人处事，学会了如何透视别人的嘴脸。

希望在这个2016年，可以活得更精彩。毕竟再过不久，foundation就毕业了，要上大一了。然后不会再这么幸运有像现在还是那么勤劳那么担心自己分数的同学们。跟他们做assignment不会担心没分数。以后就难说了，可能什么都是我做，然后只是我一个人担心分数而已就puk gai了。

BY，TREELYN
03.01.2016   2113

60天

亲爱的，和你在一起不知不觉原来已经60天了呢。不过，我还以为已经过了好久好久。我每一天都越来越爱你了。你说，我的blog很少关于你的文章，你知道为什么吗？因为我认为我们会在一起很久很久。所以我还有好多的时间写关于我们之间的事。但是呢，我现在就给你写一篇吧 <3

亲爱的，我们那奇迹般的相遇。我到现在都很惊讶。你或许不是最完美的。但是，对我而言，你的缺点都给我缩小缩小了。在我眼里都微不足道。你是第一个让我那么死心塌地地爱着的人。即使你做得不够好，我也都可以原谅你，或者不在意。从来都没有过这样的人让我觉得就算缺点还是那么可爱的。

亲爱的，我们还有好多好多的两个月来过。或许两年，二十年。我们也不算是吵过架。即使真的有生气你的时候，可是，很快很快就消气了呢。因为我真的很爱你。

亲爱的，当我说，我只有那么一点点想你的时候，其实都是骗你的。我每时每刻都好想你。巴不得24小时都能见到你。我好想每天晚上都能那样抱着你睡。之前还因为你在身边所以睡不着。现在变成了，反而你不在了都觉得不习惯了呢。

亲爱的，或许我们还不够了解彼此。但是，我相信我们即使了解了，也能够学会包容。谢谢你这两个月的宽容与温柔对待。不顾我的任性，还是那么在意我。谢谢你不管是在我笑着哭，哭着闹，都把我抱在你怀里。

亲爱的，有了你，我真的很幸福。现在最大最大的愿望，就是希望我爸和我妈承认我们的关系。

亲爱的，我爱你。

BY，TREELYN
27.07.15  2344

你的出现，改变了一切

520，那是我们认识以后第一次见面。
529，我们正式在一起了。

之后，我才知道，我的人生会发生那么戏剧化的情节。
那时候，我急着找室友。然后到处去找人。你是我一个朋友给的五个号码之一。你问你有木有兴趣租房。你回答的居然是问我是不是shelynhst。我瞬间疑惑，难道你认识我？

之后误打误撞就这样认识了。是你先告白的吧。见面之后的第二天是你生日。我凌晨时候给你发了18个生日快乐。

这还不是最最最神奇的。神奇的是在我给你发信息之前，你在instagram已经follow我了，你和你朋友说这个女生不错。朋友让你去追，然后你说都不懂去哪里找我，怎样追。

之后，你告诉我，在你认识我之前，我像女神一般的存在����不可思议的是，我居然给你发信息了。像女神一般存在的人，现在就变成了你的女朋友。你是这么说的。

好多人都说，最开心的一定是你。可是我觉得，最幸福的是我。如果没有你的出现，我就走不出被人伤害的阴影。

虽然有时候你会害我生气，但是都是我自己吃干醋啦。但是你的醋桶性格比我还严重 ����

总之我爱你啦，有你，我真的很幸福。������

BY，TREELYN
16.06.15  2207

明明都知道

我以为那一次你承认说你知道我喜欢你，之后一点尴尬都没有，我以为这一次也是一样的。可惜啊。现在后悔说出口了，不是吗？

我再对你告白了。这一次你也是说不知道怎么回答我。我说，你要是不喜欢我，那就给我一个正式的理由放弃你，让我死心。

你对我说让我死心。等你不值得，我能够找到更好的。我说可以，我会试试放弃的。

明知道不会有结果。明知道你会拒绝我。明知道你不会喜欢我。明知道...但是我还是选择和你再说一次。我以为我自己无所谓的，可惜我做不到。我好累，我好心痛，好想哭。

我应该值得更好的，不是吗？为什么还那么执著于不喜欢自己的。喜欢得好累好辛苦。

BY，TREELYN
19.05.15 0913

那些女生宿舍的事

时间过得很快，来到这里已经快两个月了。也就是说，认识她们已经快两个月了。我很喜欢和她们一起相处，感觉很温馨。虽然在家是最小。可是，among朋友之间，就像以前nens，我也只是第二小的呢。感觉这次堂堂正正当最小的那个好幸福呐！她们好像姐姐一样保护我，有她们，我好开心。

在女生宿舍和她们一起疯一起闹一起挤同一张床，感觉真的很开心。前所未有的幸福。这种感觉比恋爱还要庆幸。真真正正感觉到朋友的重要。或许是因为以前我们只是在学校在逛街时候一起，但现在是生活在一起的关系吧！

我是真的很庆幸能够遇到她们。我不知道我们以后会怎么样，但是我相信我们的友谊能够一直到永远。我们的关系能一直好下去。

爱你们呀！

BY，可爱的树林妹妹��
13.05.15 0132

总是喜欢在夜晚给自己幻想

熬过了一整天不去找你聊天，结果过了12点半就找你了。我原本以为自己赢了，结果还是输了吧！

我输了，输得很彻底。明明你就知道我喜欢你，从一开始就感觉出来了。你就一直装作不知道，也对，你知道了又能做些什么。对不对？

当你说你知道了以后，我瞬间很鱼，真的。那我之前一直对你说的话，我emo你陪我聊天的那时候。你是不是在手机屏幕那一边笑我蠢。

是啊，我蠢。被骗了几次还会傻傻随便相信一个人。只会每一次折磨自己。害自己每次都心疼不已。你知道吗？你说的每一句话都敲击我的心。我不知道你无心或是故意。反正我很容易当真。别对我太好，我会越喜欢你。

我不知道待会怎么面对你。我不懂能不能假装什么都没有说过。我只希望，那不是一场尴尬的相遇。

对不起，大晚上大深夜的，和你说了那么多废话。你却说这是心里话。对啊，心里话 可是说出来了但我越是难受。我不懂这是什么感受。反正心很痛，心痛得没办法呼吸。

AN说，他猜出来了我喜欢你。他觉得你对我有意思但是不深。呵呵，他说他看人很准。可是，我觉得这次他真心猜错了吧。你只当我是朋友。由始至终。是我把你的陪伴你的幽默你的温柔当作你特别对我好。其实你对谁都好。我也不是例外的那个而已。

别再产生错觉了，醒醒吧。他只把你当做好朋友。

我喜欢的那个人，不喜欢我。

BY，TREELYN
07.05.15
0308