无意间发现几乎每年的四月都在等人答复，都是一种等待人那种漫长的煎熬。明知道对方对你无心，却还是死心塌地的去等那个人。
这几次喜欢上的都是在apps认识的。我都不理解为什么会刷到300km以外的你。也没想过会有之后的故事。一开始我就想过根本这距离不可能。即使是这样，也不知道为什么你会平白无故地来撩我。或许一开始总是美好的吧。每天在聊，我也以为你会不一样。看起来真的比较在乎我。即使我没有回复你，你还是会发好几个讯息来，生怕我不见，没有回复你。
从一开始我就大概猜到你是什么类型的人。我根本就没有介意过。我也不知道为什么你会觉得你自己很坏。其实，我就是给你身上的纹身吸引到的。所以真的不觉得那是坏的象征。
那时候，我决定月末去新加坡找你。我们都在倒数见面的日子。那时候是好期待能见到对方。那算是体会到一种远距离的煎熬。每天你都会告诉我说你很想我，你也会突然vc我说要看看我。其实我也很想你。其实那时候是最美好的。
终于期盼到了能够见面了。第一次见到你，真的好紧张好紧张。紧张到我都没有办法说上几句话。我只记得我告诉你别走那么快，毕竟我腿短。那时候就好想把你拉回来。那时候我终于觉得，朋友叫我别那么傻那么容易相信人，一个人过来新加坡很危险叫我小心，所有的一切不安都化为乌有，当时就确定我自己没有信错人。
然后我在想，你不喜欢我，怎么可能牵着我的手去见你的朋友们，带我去见你妈。也或许是我自己想太多。可是女生的直觉不可能差那么远去。我还是认为你心里是有我的。可是我在等你自己说出口的那天。我以为我陪你去买衣服陪你去看戏，你会问我，可是结果我没等到。那我再等等吧，或许你生日那天你会问我呢。
可惜那一天或许真的是我人生之中感觉到最心痛最无助的时候。我在那里等了三个小时，我就觉得没关系，你到的时候一定狠狠揍你一顿，让我等那么久。结果等到五个小时，都等不到你。我一直在期盼你或许有事耽误了，所以还在路上，你一定会出现的。最后我等到12am才肯回家，才死心不等下去了。
私讯你朋友也找不到你。终于我还是等到你的讯息说你出事了。可是你一直不告诉我什么原因。我想了好多好多原因来帮你圆谎。到最后我也只能把我自己心里想说的都告诉你。那一个晚上我哭了好久好久。我怕你也会一样消失不见。我真的好害怕。如果我再逗留多一天，第二天我一定毫不犹豫去找你。可惜第二天我就回来了。我真的好怕再也见不到，再也联络不上你。我的不安都涌上来了。我那时候真的好绝望，觉得好无助，等着车时候也躺在床上哭，侄子跑进来又要假装没有事。站在7楼窗边在想着要不要跳下去好。那种心痛真的觉得好难受。根本觉得自己好没有用，什么都不知道，明明很靠近却觉得再也触碰不到你。
终于我还是熬过了，回来了。刚好隔天也回了sabah。你也告诉我发生什么事。觉得真的什么事情都可能发生。我却没想到是这样的原因。这的确是一种遥遥无期地等待，也不是一朝一日能解决的事情。
之后的日子，你不是过去帮忙，就是在倒头睡，再不然就是去喝酒。我们联络变少了。我也不知道你是不是真的在睡觉还是怎样。你再也不会主动找我聊天。我也害怕我自己会烦着你。所以我都只留下一个讯息。好十几个小时都没有回复我也没有再给你发了。只因为我害怕你会觉得我烦。
于是知道上个月末回来kl准备开学。我又做了一个很鲁莽的决定。这里说好了，第二天又一个人去找你。这一次根本是在赌。万一你真的失约不见我，我真的只剩下一个人了。幸好你没有。见到你当时我真的觉得安心了好多。终于我能见到你，终于不只是通过屏幕上那没有温度的文字和你说话。
回来的前一天，终于还是把该说的都告诉你。我真的不会介意你到底怎样，我只是想要跟你一起，仅此而已。辛苦的话，每段感情都有辛苦的地方，为什么就不能给我一个机会。你说让我再等等吧。好，我等。
结果回来了，有一天突如其来就收到你叫我别等了，结束一切。我不甘心，我真的不甘心。怎么可以这样。明明说好的。可是为什么会突然收到你这样的讯息。你说不值得等，你说你明白等人的辛苦，你等了一个她8年了，你说趁现在才刚开始就放弃吧别等了。结果我求你了。我就只是想等你。你也拗不过我。
直到刚才我居然看见了你的签名“这辈子我就爱你一个，不可能再爱上其他人。”我知道你绝对不是写给我的。那一刻我心真的好痛，就像一把刀狠狠地刺进我的心脏。你回复了。你告诉我你只爱她。我不明白。那段时候你对我的好，明明你有喜欢我，为什么到头来却是这样子。既然你还爱她，为什么你要进入我的世界。我真的不甘心。
我该清醒过来，该放弃了。
这篇文我打了两个小时。我一边打，一边感觉心在揪痛着。感觉整个人好像在溺水，快要痛到窒息了。真的从未有过的痛。我这次赌了这么多，却换来不到你对我的爱。
BY, TREELYN
2018.04.19 0739
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